Взяла с одного сайта.
газета "Моя семья", откровения из интернета. Оказывается, порноактеры во всем мире по традиции сочиняют себе псевдонимы по следующему принципу: - имя - это кличка вашего первого питомца, фамилия - название первой улицы, на которой вы жили.
Вот примеры:
- Дашка Профсоюзная (почти что Манька Облигация)
- Гришка Дорожная
- Гера Первомайский ( пахан какой-то, прям блатняком потянуло)
- Тимка Снайперский
- Матрос Третьей Линии
- Васька Ленинградская
- Люська Новгородская
- Муся Молодежная (ничего так для порнозвезды)
- Муська Архитектурная (интеллегентненько так)
- Дорка Непокоренная
- Сонька Культурная (наверно от некоторых извращений бы отказывалась)
- Люська Народная
- Кузя Кулакова (улет)
- Ушастик Пятьдесятлетбэсэсэровский
- Мурка 10 квартал
- Кошмар Поселковый
- Снежок Первомайский
- Фишка Комсомольская
- Сара Крупская (ранее Билл Локомотивный)
- Муся Милицейская
- Грей Блюхер
- Диана Бауман (звучит весомо)
- Мышка Боковая (осталось найти подружек - Мышку Переднюю и Мышку Заднюю и вперед)
- Катька Дзержинская)
- Барсюша Шарикоподшипниковская
- Тузик Снайперский
- Лотта Лабораторная
- Рыжий Карл Маркс
- Пушок Тихий
- Маркиза Портовая
- Майкл партизан
- Пистолет Газеты "Правда"
- Дашка Демонстрация
- Шуша Энтузиаст
- Муза Коммунальная
- Рашид Четвертый (хоть на трон, а не в порноактеры)
- Джесси Привокзальная
- Глашка Коммунальная
- Каролина Домодедовская
- Пушок имени 40-летия Октябрьской революции
- Герда Автомобилестроительная
- Чуня Бедная.


P.S. У кого что получается? Я, например, Гаврик Свердловская…


Добавлено спустя 49 секунд:

Абсурдные законы о сексе разных стран

В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию.

Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.

В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.

В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны.

Полицейские в штате Айдахо если заметили занимающихся сексом в машине должны прежде чем подойти посигналить и подождать 2 минуты а потом подходить.

В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время как он занимается сексом.

В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение если он сопровождаема двумя полицейским.

В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа.

В штате Орегона противозаконно материться во время занятия сексом с женой.

В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине.

В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу.

В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.

В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей. Без исключений.

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.

В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой если от него пахнет чесноком или луком.

В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.

В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.

В Неваде секс без презерватива не законен.

В Нью-Мескико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено только если в машине есть шторы.

В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.

Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратиться в изнасилование.

В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.

На Ближнем востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу".

В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.

В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

В Индонезии наказание за мастурбацию - обезглавливание.

В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.

В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле

Из Инета
* * *
- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

Отрывки из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".


И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

сегодня с бантиком мужа встречать буду, интересно плакать будет?

Вопрос, присланный в мужской журнал:
Срочный вопрос:
"Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе моего авто имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе."

Анекдот из "КП" на тему допинговых скандалов:
На даче у биатлониста собрались друзья. Сидят за столом, разговаривают. Биатлонист говорит:
- Уже достали эти сплетни в газетах про гормоны, допинги...Стоит только победить, тут же начинается вой.
Входит его мать, в руках еле тащит помидор в метр шириной:
- Сынок, я же тебя просила: дойди до уборной!! Ну не надо в огороде!!

Не анекдот а просто
Сейчас зашел на немецкий сайт и нажал на российский флаг чтобы было все на русском,так вот он мне написал
Биатлон туалет Антерсельва: Заявления немцев перед нача лом гонки

В одном интернет сообществе был задан вопрос


"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."



Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(


— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

— ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

"....В преддверии Олимпиады, некоторые спортсмены после пауз в этапах Кубков мира по своим видам спорта, не прочь отдохнуть, и отправляются на различные увеселительные мероприятия. Как оттягивались в боулинг-клубе славные представители биатлона, стал счастливым свидетелем locoKOmotion:


Первой к дорожке, естественно прибежала Нойнер, но страйк она выбила только один раз, когда все вышли подышать свежим воздухом и в клубе остались одни немцы.

Бьёрндален всё время заступал на пару шагов, и на возмущения со стороны других игроков отвечал: «Да Я на трассе 30 метров срезал, и всё равно судьи «золото» мне отдали, а вы тут из полуметра сыр-бор поднимаете!»

Микки Рёш весь вечерь бухал и проклинал Олимпийские игры в Ванкувере, и на вопрос бармена почему от того так воняет, валил всё на русских.

Даша Домрачева почти всегда выбивала страйк, и почти всегда на чужой дорожке.

Фруде Андресен весь вечер приставал к молодому Бё с предложением сыграть на спор: «Тайрей, если ты выиграешь, то я отдам тебе свои лыжи и винтовку, а если проиграешь, то вместо тебя в Ванкувер полечу я! Соглашайся, я ещё и лыжные ботинки свои сверху накину!»

Зайцева и Олофссон-Зидек весь вечер мило беседовали, показывали фотографии своих детей, и ласково обращались к другу-другу «мать».

Устюгов притащил особый новый шар, но забыл его перед игрой проверить, и тот развалился, так и не докатившись до кеглей.

Эмиль Хегле-Свендсен наотрез отказался играть, заявив, что не собирается кидать тяжёлые предметы в своих родственников.

Мартан Фуркад назанимал у всех, напился, сказал что его зовут Симон и деньги вернёт как-нибудь потом…

Коля Круглов вообще приходить не хотел… Но папа заставил!

В общем в итоге все остались довольны и решили ещё раз обязательно отдохнуть после Олимпиады."
-------------------------------------------------------------------------------

Забавно придумали!!! ))

мне понра Фруде с Бё

Да там все смешно и по делу!
Ну про Мартана классно очень!

Хелп! БебиБорн не хочет какать! (151)
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнушимся спасибо lawyer * 28 Март 13:14


Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа. зира + 28 Март 13:21


))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто((( lawyer * 28 Март 13:27


Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается? зира + 28 Март 13:49


картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, ддаже воздух не проходит. типа клапаны азкрыты внутри, а как их открыть, млин..... lawyer * 28 Март 13:56


повысасывайте ротом из попы Anonymous 28 Март 18:52


эта ПЯТЬ!!!!! ЭЛЕН C.S. 29 Март 00:27


гы ЮпКа ** 29 Март 12:40


не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла! lawyer * 29 Март 12:28


Фууу! Anna G V.I.P. 31 Март 04:36


ням-ням ЮпКа ** 31 Март 10:36


Спасибо Вам, повеселили )))) Друида V.I.P. 29 Март 19:28


Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало Это_Я V.I.P. 28 Март 13:56


А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. "Папы" они. На какающих не имеем (я про кукол). Anna G V.I.P. 31 Март 04:38


Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает))) Мы на ней глази учим Это_Я V.I.P. 31 Март 08:29


на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает tutta1 V.I.P. 29 Март 07:37


на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак! lawyer * 29 Март 12:29


съел, наверное. Астрея * 01 Апрель 10:31


я не могу, обхохоталась, простите. настроение очень поднялось kukussik **K** 28 Март 16:12


ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно

дальше читать здесь:ЗАПОР У БЕБИ-БОРНА

этот топик медленно но верно завоёвывает рунет,становясь самым читаемым

с дамского форума :

Я не могу смотреть на соревнования по биатлону и скоростному спуску. Жалко мне спортсменов.
Ветер пронизывающий, снег в лицо, а они, бедные, в синтетических комбинезонах. Это же верный бронхит!

- Была бы я организатором соревнований - рассуждаю, - я бы на них тулупчики надела, чтоб грудь не продуло.
- А скорость? - пытается воздействовать на меня муж.
- У всех тулупчики - у всех равные условия.
- По маминой логике, - вмешивается сын - чтобы не продуло, бежать они дожны ещё и в унтах, и не с горы, а в гору...
- Ну и что, что в гору? - опять вношу предложение я - Биатлонисты суть охотники, а охотники охотятся не только с горы, но в гору.
А лыжники- охотники это обычно чукчи или экскимосы - я продолжаю выстраивать логическую цепочку.
Кстати палки и ружьё одновременно на бегу опасно. Можно в глаз неосторожно вьехать тому, кто обгоняет.
- Ну значит бег в тулупах на лыжах в гору, а в руках, по-скольку охотники - нерпа. Которую нужно сначала догнать! - подводит черту в моих рассуждениях сын.

грустный анекдот: русские болельщики на ЧМ по биатлону «заставили» норвежцев и немок финишировать с российским флагом.

Действительно грустный, но близок к реальности

Да.... мы если всех не обгоним и не обстреляем, так флагами замахаем...(((

Наверное сюда поместить будет лучше всего.

У мэра Собянина дошли руки до гражданина Лаптева, нынешнего директора ЗИЛ, который выписал себе месячную зарплату в 20 миллионов рублей на дотационном предприятии. Лаптева уволили, решают, не посадить ли его заодно, но важней всего вопрос - что же делать с заводом? К сожалению, пока ни у кого не хватает смелости закрыть его навсегда и вообще прекратить производство почти в центре столицы. Дорогая земля хорошо уйдет под застройку офисными центрами и жилыми домами, а вот затевать выпуск неважно какой продукции на этом месте – абсурд. И место, как в анекдоте, проклятое, и с индустриализацией отдельно взятого города пора заканчивать.


Они еще и думают. Не сажать надо а расстреливать и прямо на красной площади или в Олимпийском , под прицел Бё .